心理测试:你的亲密关系需要克制什么?

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测试开始:题目:观察下面的这幅图片,你第一眼看到的形象是什么?A、一对恋人

心理测试:第一眼看到什么形象?测出在亲密关系中你需要克制什么

测试开始:

题目:观察下面的这幅图片,你第一眼看到的形象是什么?

心理测试:你的亲密关系需要克制什么?

A、一对恋人

B、头骨

C、同时看到

测试结果:

A、需要克制的是:冲动

你的个性偏重感性化,所以难免会有些冲动。你爱上一个人,或许因为一时冲动;同样的,你也会因为冲动,而造成彼此关系的恶化。不可否认的是,造就一段感情当然需要冲动,但是想要维持一段感情,仅凭冲动是远远不够的。所以,在亲密关系中你应该克制的就是冲动。当你不再冲动时,你的思路、胸怀就会变得宽广,原本想要做的事情,就会看起来特别的幼稚。让自己回归理性,才是亲密关系的最终目标。

B、需要克制的是:猜忌

你是一个特别爱胡思乱想的人,哪怕是芝麻绿豆大的事情,也会让你惴惴不安。心里面藏了太多的心事儿,而且不善于表达自我,就导致你特别爱猜忌。包括亲密关系在内,人与人的任何一段关系,都需要信任作为基石。如果彼此一旦失去信任,那么关系就荡然无存。所以,在亲密关系中你应该克制的就是猜忌。应该给与对方更多的信任,才会换来更加亲密的关系。当然,更应该避免移情效应,因为之前被人欺骗过,就会莫名的怀疑当前这个人,这是不应该的。

C、需要克制的是:控制欲

你是一个喜欢掌控一切的人,坚信意志力具有可能性。这表明你在任何社会活动中都十分的主动,试图建立一个以自己为中心的社交圈,并且主导关系的发展。一旦你感觉对某个局面失去控制力,就会很容易生气和烦躁不安。你的时间观念也很强,任何事情都是有计划的。对于时间、对于人、对于事情的支配欲,是你对隐性权利的追求。你对于任何试图影响、操控你的人是很敏感的,你拒绝任何的合作形式,而是建立一种由你主导的关系。

心理测试:你的亲密关系需要克制什么?

1.你的亲密关系伴侣,是来帮助你更加认识自己,进而疗愈你的创伤,最终找回真正的自己,因此,亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。

2.责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变,其实是一种轻而易举的手段,能够简单地利用道德批判,将自己提升到一个高于他人的位置,也使我们摆脱了自身的不安。然而,责怪、批评与指责的态度最终只会加强自我的受害者意识。受害者常感到无力、无助、无价值且无法自我满足。他们的防卫机制常常是自我否定,并将自己置于一个道德正确的位置。当我们坦然面对内在的受害情绪时,我们将有机会更具有意识地正视这份感觉,并了解这仅是一种感受,而非事实。

3.不管被灼伤过多少次,我们仍然被热情的火焰所吸引。这是人类七情六欲中最强的感情,我们心甘情愿为爱盲目,被爱吞噬,从童稚的少年到迟暮的老年,每个人都向往在遇到一生真爱时的那种心动感觉。

4.开始和维持一段亲密关系背后的真正动机,其实在于需求。

5.在日常生活中,我们的所作所为,绝大部分都是为了让某些需求得到满足。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣,是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……

6.孩童时期需求没有得到满足时,我们心中所形成的看待外在世界的态度,对我们有很大的影响。我们儿时绝大多数的行为,都以归属感和被重视的需求为出发点。但如果我们的行为没有得到预期的结果,我们往往会觉得更孤单、更不被重视。我们很可能会觉得这个世界缺乏关怀、温暖和真情,从而感到绝望。

7.当把梦想寄托在别人身上时,我们会因为梦想即将成真而感到兴奋。但当现实的因素出现时,我们原本飞上云霄的心情,就一下子跌至谷底。有时候,这样的失望会让我们认为对方是故意在欺骗我们——因为他们耍诈,让我们相信他们可以给我们所要的一切。

8.期望终究会转变成愤恨。

9.在你对亲密关系有不满意时,先问问自己:“此时此刻,我希望从伴侣身上得到的是什么?”答案应该很清楚——你所需要的,往往是情绪上的事物,但从表面上看来可能像是实质的需求,例如希望伴侣抚摸你、记得你的生日、约会时不要迟到或是陪你逛街等。当我自问:“我真正想要她给我的是什么?”我才发现,我希望她让我觉得自己很重要,重要到她应该愿意为了我而守时,甚至早到!

心理测试:你的亲密关系需要克制什么?

10.我们希望伴侣做或说一些事,但不会意识到我们希望他们这么做,其实是为了满足自己某些情绪上的需求。

11.在你找出自己真正的情绪需求之后,再问自己一个问题:“我愿不愿意放弃这项期望呢?”换句话说,我愿不愿意不再把满足这项需求当作伴侣的职责?我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢?我愿不愿意让这种内在的力量成为我快乐的源泉,而不再把伴侣当成予取予求的对象?如果你的答案是肯定的,那么你的直觉会告诉你该如何放手。

12.一切都取决于你的意向。如果你愿意放手,就有机会发现,你所需要的一切,其实都存在于你的心里,不假外求。

13.人类的三大利器:想象力、意向和直觉。想象力能让我们突破界限,看到更多的可能性;意向是向某个方向前进的意愿;至于直觉,我称之为“灵魂”,它会引领我们得到平静。我们受的伤,灵魂会为我们治好。

14.如果你有真诚的意向,希望自己的需求不再成为伴侣的重担,你的直觉就会让想象力得到目的及方向。

15.当放弃一项需求时,我们便把心中原本被需求占据的空间释放出来;而宇宙中是不容许有空洞存在的,所以我们心中的空间将会被爱所填满。

16.最初你被某人吸引,通常是由于情绪上的需求。这些需求大都源自孩提时代未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。

17.如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上,你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚,你就能感受到纯粹的爱。

18.行为不端的孩子并不是坏孩子,只不过是沮丧的孩子。她指出了四种主要的偏差行为:

——引起注意(看看我!看看我!)

——权力斗争(我不想做,你不能逼我!)

——报复心理(你伤害了我多少我也要伤害你多少。)

——自我放逐(努力有什么用呢?反正我一点也不重要。)

心理测试:你的亲密关系需要克制什么?

19.每个自我局限的信念,都来自过去的创伤。

20.既然我父亲在我心中是一个极有权力的人物,我可能会因此推论,所有男性权威人物都不会爱我。然后,我可能会一辈子都害怕老师、警察、医生、上司等人。

21.我们对自己的看法,往往会决定我们选择什么样的工作、交什么样的朋友、住在什么样的地方,以及许多其他的事——甚至可能包括我们开什么样的车。

22.我们本来应该用负责的态度来处理伤痛,却往往怪罪伴侣伤害我们。然后我们会尝试控制他们的行为,确保他们不会再犯。

23. 许多夫妻情愿忍受不愉快的权力斗争,也不愿面对争吵背后的痛苦。发现亲密关系中最大的问题便是我们面对痛苦的态度。每段亲密关系都会遇到困难,而每个问题的背后,都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛,导致争吵、批评或互相指责。如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒,这将会让两人的感情渐行渐远。也许一段时间之后,问题会消失,而我们又再次得到平静。但这样的平静,代价却是很大的,因为我们把伴侣拒于千里之外,深怕与他们亲近会造成更多痛苦。

24.如果你感到愤怒,怒气其实是在保护你不去感受痛苦。如果我们能对自己诚实,并选择面对痛苦,我们就会了解这是治好旧痛的机会。而如果我们选择攻击伴侣或抽离自己的情绪,那么我们也许不必去感受痛苦,但同时我们也失去了疗伤的机会,自然也就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念。

25.不管多大的痛苦,只要集中全部精神来面对它,就能有效地减轻痛苦,并让它转变成正面的感觉。

26.如果我们能明白,爱意在所有情况下都存在,那么我们就有机会了解,痛苦其实是一种转机,能让我们成长并摆脱目前所受的限制。

27.一般来说,只要正反方能尊重彼此的看法,并接受彼此的意见,那么亲密关系中的两极其实可以合作无间。反方会发现问题,并把它提出来讨论,正方则会在聆听之后,想出解决的方法。然后,反方会挑出这个解决方案中的问题,正方则在修正后提出可行性更高的方案。两人会不断重复这些步骤,直到找出最佳的解决方案为止。在这过程中,你会发现反方变得愈来愈乐观,而正方也变得愈来愈实际。这样,亲密关系便取得了和谐的平衡。

心理测试:你的亲密关系需要克制什么?

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